Facebook 365 dias

Em por Carlos Magno
Atualizado em 8 de junho às 14:06


FACEBOOK

Entra ano, sai ano e as coisas se mostram cada vez mais cíclicas na timeline do “meu amigo” Facebook.
Tirando alguma celebridade que caiu de avião, ou alguém com muita plástica que está na UTI, temos sempre uma maneira simples de identificar em que mês estamos.. ou até mesmo o dia da semana se for necessário.
Imagine que você saiu de um estado de coma profundo e passou 5 anos sem contato com o mundo, ok?
A enfermeira entra liga uma televisão com posts da sua timeline para que você se inteire do que anda se passando. (Gente.. é só uma suposição, tá? lololol)

Se for Janeiro, todos os posts serão de mensagens com reforço aos pedidos que fizeram no mês anterior. É promessa para emagrecer, mundo mais humano e ficar rico, tudo junto num amontoado de jpgs cheios de clipart mal feito, encontrado nas aulas de Powerpoint para terceira idade.

No mês 01 todo mundo ainda está fazendo a digestão do que comeu no mês 12 e por isso não entram em muitos atritos.
É uma festa para o pessoal das hashtags #força #foco e #fé, que muitas vezes fazem a gente pensar em superação de um câncer…mas na verdade eles só estão suados na academia.

Mas se a timeline estiver cheia de fotos de bebida alcoólica, gente vestindo abadá, flores e mulheres raivosas… estamos em Fevereiro ou Março.
É mês de Carnaval e todo mundo quer jogar na cara da sociedade que não liga pra nada e o importante é se divertir. Beber muito, beijar muito, transar muito e depois esquecer o que disse e votar a trabalhar na sua mesinha apertada naquela repartição pública com cheiro de mofo esquecida pelo estado.
Março é um mês fácil de identificar também pela quantidade de posts com flores e mulheres grávidas. O Dia Internacional da Mulher é um misto de amor e ódio no Facebook: Metade das mulheres comemora com flores e a outra metade posta foto de absorvente sujo como forma de protesto contra esta sociedade machista truculenta patriarcal e zovuda. (o pior que estão cheias de razão na maioria dos casos).

Se você der o azar de acordar em Abril a coisa é bem complexa.
Todo mundo postando foto de ovos de Páscoa com preço de carne de churrasco do lado e a mesma e velha piada de sempre:
– Se for comprar ovo… prefiro picanha!
Isso quando não há a hedionda comparação entre o inocente ovo e a porra de uma barra de chocolate culinário de um kg.
E ainda tem a galera que desce a lenha em Tiradentes e traz à tona a velha discussão sobre o “descobrimento” ou “descoberta” do Brasil. Um assunto deveras importante e pouquíssimo falado neste mês. #sqn.

Quando a timeline está repleta de reivindicações trabalhistas e protestos contra a carga horária é certo que estamos em Maio.
Junto com as postagens raivosas na área laboral estão várias pessoas agarrando senhoras de alguma idade.
Estamos perto do dia das Mães e todo mundo agarra sua véia e força ela a tirar uma selfie pra colocar no avatar. É um crássicu!
Além disso Maio também é conhecido como “mês das noivas”, certo?
É que em Fevereiro e Março a galera que meteu o pé na Jaca no carnaval e esqueceu da camisinha agora sabe o resultado daquele exame de farmácia.
É um festival de novos papais e mamães postando as fotinhas dos sapatinhos e um nome composto que quase sempre tem inspiração em personagens daquela novela das oito que “tá óoootema”.

Particularmente um dos meses que mais gosto é Junho. Mês dos namorados e São João.
Prepare-se para uma “pororoca” de postagens.
De um lado, os afluentes com textos de auto-suficiência amorosa, imagens da Valesca Popozuda com a Hashtag #recalque e a odiosa frase “Solteiro(a) sim. Sozinho(a) nunca.”
Neste mês só tem gente incompreendida no Facebook. Gente que está sozinho por opção ou porque é bom demais para o resto da humanidade.
Do outro lado, a pororoca conta com um monte de casais apaixonados que postam outra torrente de fotinhas e deixam ainda mais puta aquela galera que vai passar o dia 12 vendo novela do SBT.
No dia 13 tudo volta ao normal só resta a galera que reclama das músicas de São João e lamentam a falta de civismo das pessoas que soltam balão e fogos de artifício prejudicando a audição dos cachorros.

Julho é um mês onde se comemora o “Dia do Amigo”.
Se sua timeline está repleta de fotos antigas, gente postando na linha de tempo de outros e porque estamos no mês 07.
Aquela mesma galera que estava brigando com você no trabalho agora posta fotos da confraternização do Ano Novo de 2001 como se ninguém lembrasse que teve quebra-pau e barraco na firma.

Se você acordar em Agosto pode contar com fotos de pais por toda parte.
É pai feio, pai bonito, pai doente, pai sarado e até pai morto.
Quando eu falo pai MORTO não é aquele que se foi e alguém presta uma homenagem.
É aquele morto fresquinho. (Juro que vi gente postando foto com o cara morto na cama do hospital. Juro!)

Setembro é um mês que só tem novidade em época de eleição.
Se for época de pleito a porrada come no centro, porque no mês seguinte vai ter muita gente sem cargos comissionados, perdendo boquinhas e tendo que trabalhar de verdade.
É um ótimo mês para bloquear gente que você descobriu que tem o QI menor que o número de sapatos, sem falar que ainda se comemora a Independência do Brasil, e a galera “do contra” sempre arruma uma maneira de dizer como o Brasil é atrasado em comparação com o resto do mundo…mesmo nunca tendo saído do átrio dos hotéis por onde passam. (quando viajam) ou só conhecendo outras realidades pelas imagens do globo Repórter.

Num piscar de olhos…chegou Outubro! Se for época de eleição (como disse em Setembro), a porrada vai estar cantando por aqui. A linha de tempo vai estar pegando fogo.
Você acabou de sair de um coma. fique na sua e assista de camarote (Dica do dia).

Mesmo que não seja época de votar… Outubro é sensacional!
Se você começa a ver foto desfocada e de péssima qualidade de crianças estranhas, estamos antes do dia 12 deste mês. Todo mundo coloca a foto de quando era pequeno mas se esquece de colocar a imagem de forma que todo mundo possa identificar se é uma foto ou uma pintura do Munch.
Fora o dia da molecada, tem sempre os “Guarani Kayowa” que vão postar sobre a porra do Dia do Saci em resposta ao Halloween. Todo ano tem a ladainha do Saci´s Day.

Mas a melhor parte ainda é uma avalanche de postagens sobre professores e a importância da profissão daquele que leciona (eu acho justíssimo).
O problema é que os argumentos são sempre os mesmos:
– No Japão as pessoas reverenciam os professores.
– Na Baixa-da-Égua do Norte os professores ganham mais do que políticos.
Professores do meu Brasil. Tô com vocês, mas criem novos memes porque estes já deram o que tinham pra dar!

Novembro é uma beleza.
É o mês da Consciência Negra e todo mundo na sua timeline virou negão de uma hora para a outra.
Sempre tem o idiota que vai postar algo dizendo que o Brasil não tem preconceito, que o Brasil é lindo porque todos são iguais e outras barbaridades.
Não ligue. Você saiu do coma agora e essa galera não sabe o que diz. Todo mundo que fala essas besteiras é branco, rico e vota em playboy que tem jatinho com uma tonelada de cocaína. (Depois te conto esta história. Em 5 anos muita coisa mudou, cara).

Chegamos ao mês de Dezembro.
Aqui estamos de volta ao mundo das promessas.
Mais uma vez um monte de gente que comeu no McDonalds o ano todo jura de pés juntos que vai emagrecer, que a vida vai ser mais florida e que o mundo vai ser melhor.
Imagens de Jesus pintadas de forma tristonha e tons de sépia vão invadir a timeline e trazer outras dezenas de chatos insistindo em lembrar que o Natal não é uma data comercial e sim religiosa.
É foto de peru, visita de família que vira álbum e piadinha infame com o saco do Papai Noel e calúnias afirmando que o bom velhinho só anda com veados.
Se você Está se sentindo constrangido com as postagens deste mês… É Dezembro!

Logicamente há sempre lugar durante a semana para as postagens de cachorro estropiado, vídeo de gordinho caindo e mulher apanhando…
Há sempre alguém que posta uma notícia falsa e uma petição do Avaaz e marca você e mais 42 inocentes.
Sempre haverá aquele que nunca leu uma página sequer do Capital e posta memes de Marx segurando um Iphone, o que estuda para concurso e acha que isso é profissão, os que postam piadas de “Tio do Pavê” e aqueles que só leem as postagens dos demais e não se manifestam.

– Calma!
– Espera aí!
– Não desligue os aparelho, cara!
– Você vai voltar a ficar em estado de coma!!!
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii


Comentários

2 Respostas para “Facebook 365 dias”

  1. Debby

    Que massa, kkkkkk! E não é que é isso mesmo? Adoro seus textos, meu amigo. Beijos

    Responder

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